15:38 

Когда-то давно мне хотелось спасти всех раненных в жопу на этой планете, но бог оказался на высоте и меня не услышал.
Посмотрела тут, кстати, пару серий "Записок юного врача" с Редклиффом. Да, по Булгакову.

Сериал настолько клюквенный, что из него можно варить морс. Сугробы, метели, костюмы крестьян, "Калинка" и вообще музыка... Но, несмотря на это, есть стойкое ощущение, что смотришь не про русскую глубинку, а про какой-то викторианский английский городок.

Ну и, конечно, от оригинала там мало что осталось. Если в первой серии на все эти метания неопытного доктора было даже забавно смотреть, то во второй оно уже начинает дико раздражать. Особенно резанула экранизированная история про девицу, попавшую в мялку - в ампутации конечности в таких условиях, конечно, мало приятного, но показано все отвратительно. И отвратительно даже не с точки зрения мясца и кровищи, а из-за тонны соплей, какбе сопутствующих моменту. Хотя в оригинале никаких соплей не было, конечно.

Но снято неплохо, красиво, несмотря на. Наверное, для забугорного зрителя, никогда не читавшего книгу, норм, но я это дальше смотреть не могу.

14:05 

Когда-то давно мне хотелось спасти всех раненных в жопу на этой планете, но бог оказался на высоте и меня не услышал.
Ну ладно, чтоб два раза не вставать - на Лентаче выложили трейлер самого нового Человека-Паука (не дублированный) с комментарием "Прости нас, Тоби". В принципе, да... Хотя в трейлере есть интересные моменты - надеюсь, это не все интересные моменты, которые будут в фильме.



Хотя мне эта версия ЧП нравится определенно больше, чем тот чувак, что был в первом перезапуске. Ну, эз ай олреди сэд, девочки по нему течь не будут, как по тому плейбою со сложными щщами, но он милый и нескучный, и в "Гражданской Войне" вышел хорошо и годно, несмотря на то, что "болела" я за других ребят.

13:25 

Когда-то давно мне хотелось спасти всех раненных в жопу на этой планете, но бог оказался на высоте и меня не услышал.
Вот стоило написать, что надо вджобывать, как у меня тут же настал период критической непродуктивности. Вчера мне как-то с утра было хреновенько, и я в основном работала тюленем, периодически пытаясь сделать что-то полезное. Из полезного в итоге только напекла творожных ушек да выгрузила в фотобанк пару карточек, а к вечеру меня накрыло уныние по поводу того, что дел-то вообще много, а я как-то вот никак.

Вот, кстати, про фотобанк - у меня кроме шаттерстока есть регистрация на нашем depositphotos, и я все собираюсь туда тоже всякого напихать, но я никак не могу себя заставить.

20:16 

Когда-то давно мне хотелось спасти всех раненных в жопу на этой планете, но бог оказался на высоте и меня не услышал.
Мне критически не хватает розеток. А все потому, что цифровые таймеры, на которых у меня подсветка, сцуко, делаются такими огромными, что закрывают две розетки в тройнике - в одну вставляются, а другую углами своими загораживают. Раньше обе лампы на окне вставлялись в один таймер посредством двойника, но потом мы купили новую плиту и ей для автоподжига оказалось нужно электричество, и двойник ушел на кухню, а купить новый я что-то все никак не могу, потому что либо забываю, либо как-то не по пути.

А вообще грядет очередная ревизия оранжерейки, ибо там аццки разросся нефролепис и его, видимо, надо как-то отттуда убирать. Лудизия тоже прет прямо под лампы, и ее опять обжигает, и это не вытягивание от недостатка света - просто она внезапно стала конем, хотя покупала я ее в прошлом году маленькую и компактную. Ох уж этот Леруа с его ботаническим отделом, как много там сюрпризов...

Зато я разобрала одно окно, и даже перемыла все горшки, которые там скапливались, и теперь у меня почти свободное окно и куча горшков.

22:27 

Когда-то давно мне хотелось спасти всех раненных в жопу на этой планете, но бог оказался на высоте и меня не услышал.
Сегодня все пишут про то, что за окном, а я вот через это сегодня на работу ехала. И, признаться, у меня едва хватило нервов, чтобы до нее все-таки доехать, потому что очень, очень хотелось проявить малодушие, развернуться и сбежать с полдороги домой, где остаток дня нервно икать под одеялком.

Автобусы ходили, конечно, ужасно. Только минут через двадцать из беснующейся метели вывалился двести пятый, который моментально набился под самую крышу. И мне даже пришлось сложить коляску, ибо на следующей остановке заехала еще одна - лежачая, здоровенная, и там экипажу было явно хуже, чем мне. Ближе к Славянскому люди уже стали упаковываться в два, а то и в три ряда, два младенца выли в терцию, а я вспомнила, как в юности ходила на концерт Ensiferum, и стояла там у сцены, и мне силой межреберных мышц приходилось раздвигать утрамбованные тела, чтобы подышать... Вот в этом автобусе было так же. Даже гроул и грозное рычание наличествовали, а дочерь пришлось усадить на плечи, коляской пробивая себе путь к выходу.

Но зато потом жизнь вроде наладилась, и, в целом, день прошел хорошо. Но этот автобус я, пожалуй, не забуду еще долго.

23:43 

Когда-то давно мне хотелось спасти всех раненных в жопу на этой планете, но бог оказался на высоте и меня не услышал.
Иногда в сети попадаются всякие рассуждения разных людей о семейных и вообще отношениях, которые повергают меня в глубокий шок. Я вообще как-то довольно скептически отношусь к общим и пространным рассуждениям об отношениях, потому что от подавляющего большинства оных веет каким-то Домостроем и патриархальным укладом, причем в самом неприятной разновидности и того, и другого. Но порой от подобных статей и постов прямо-таки жжет глаза от нездорового духа "совместной тихой войны". Вот как будто написавший истово ненавидит своего (причем в основном, кстати, потенциального) партнера и каждый день зачем-то ведет против него боевые действия разной степени тяжести.

Раньше я весьма бурно на это реагировала - возмущалась, пыталась спорить, громко осуждала и т.д. А сегодня вот, наткнувший на очередное такое, вдруг осознала, что на самом деле все это - бесполезно. И что лично мне стоит только радоваться, что не мне строить отношения с такими людьми. И, в сущности, это не моя проблема.

И стало мне хорошо.

20:10 

Когда-то давно мне хотелось спасти всех раненных в жопу на этой планете, но бог оказался на высоте и меня не услышал.
Хочется написать, что на улице дубак, но на самом-то деле всего - 13, если верить Яндексу. И даже не так уж и холодно, если двигаться и не стоять на ветру. Это, конечно, не добавляет энтузиазма или там желания тусить на улице часами, но все же, когда вспоминаю, как я в студенческие годы в -30 ходила домой из универа пешком в тонких джинсах без колготок, мне становится стыдно. Стареем мы тут, что ли, раз такой хиленький, в общем-то, морозец уже так пугает?

А завтра я сварю борщ, вот. Что бы там ни было, а без борща в этом климате нам не выжить...

18:13 

Когда-то давно мне хотелось спасти всех раненных в жопу на этой планете, но бог оказался на высоте и меня не услышал.
Я с нетерпением ждала сегодняшнего дня, потому что сегодня я была записана на УЗИ и мы смогли бы узнать пол Алисиного сиблинга. Да и вообще - люблю я делать УЗИ. Вот что в этой фигне с беременностью круто - так это возможность посмотреть на то, что у тебя там внутри растет.

День, однако, выдался беспокойный. Меня разбудили сирены, а это довольно хреновый знак. Под окнами ж Кутузовский, и, если в наших окрестностях случается что-то плохое - весь спец.транспорт ездит мимо нас. Вот когда поезд метро с рельс сошел так же было. А иногда частые сирены значат, что случилось что-то нехорошее в стране или в мире, потому что всякие депутаты с мигалками и даже САМ тоже часто ездят по проспекту на работу. Последний раз светопреставление по этому поводу было накануне ареста Улюкаева.
Но в новостях вроде ничего страшного не было, смотреть, кто ж там ездит - воронки или скорые - мне было лень, так что во мне до сих пор присутствует легкая озадаченность.

В ЖК тоже что-то все суетно и беспокойно. По этажам ходила какая-то комиссия, на УЗИ передо мной впихнули аж двух срочных пациенток, а потом, в очереди к собссно своему доктору была еще третья дама, которая ждала бригады скорой, и ее оттуда, по-ходу, и увезли...

Зато лично мне удалось сходить еще и к терапевту. А вот пол ребенка узнать не удалось, но с большой вероятностью у нас будет еще одна девица.

20:12 

Когда-то давно мне хотелось спасти всех раненных в жопу на этой планете, но бог оказался на высоте и меня не услышал.
Хорошая новость сегодняшнего дня - я сдала с утра кровь в ЖК, и мне даже удалось вернуться домой и ДОСПАТЬ. Возможно, от меня теперь еще долго не будут там хотеть никаких физиологических жидкостей, потому что, едва получая направление на анализ, я уже готова убивать, а в утро перед казнью так вообще - ходячая ярость.

Плохая новость - на переходе у СУНЦа оказался каток, я там навернулась и отбила ногу прям всю. И это правда хреновенько, потому что отбила, видимо, совсем сильно, еле доковыляла потом. Вот этого только мне сейчас не хватало...

13:55 

Когда-то давно мне хотелось спасти всех раненных в жопу на этой планете, но бог оказался на высоте и меня не услышал.
А вообще я тут накануне сокрушалась - что ж у нас нельзя нигде достать флористической омелы? Лекарственной, мелко порубленной - сколько угодно, а вот чтобы веточками, даже без ягодок - фиг. Ну да, она крошится и разваливается на веточки, но при наличии "оазиса" это фигня же.

Я ее несколько раз привозила из всяких мест, где она растет, но, конечно, промотылявшись неделю в рюкзаке она совсем теряет какой-либо вид, а жаль... Даже спил ветки дерева-хозяина с гаусториями я как-то умудрилась продолбать, эх...

Вообще было бы круто попросить кого-нибудь из южных краев прислать пару веточек, но у меня тут, по-моему, из теплых краев только друзья из соседних держав, а через границу, я подозреваю, траву перепочтить неполучится(

13:09 

Когда-то давно мне хотелось спасти всех раненных в жопу на этой планете, но бог оказался на высоте и меня не услышал.
Картинка, абсолютно точно выражающая все мои психологические проблемы:


22:40 

Бытовое

Когда-то давно мне хотелось спасти всех раненных в жопу на этой планете, но бог оказался на высоте и меня не услышал.
Повесила часть звездочек - и так прям радостно стало, все сразу такое прям новогоднее. Хотя день начался не очень, это прям настроение подняло. Довольно забавно, что иногда самая дурацкая мелочь может все улучшить.

А еще я хочу много денег - и в Икею, за новым крутым постельным бельишком. Вот не знаю, но почему-то их белье пока самое хорошее, с которым я сталкивалась. Интересно, есть ли вообще аналогичное по качеству и цене где-то ещё, а то все, что я вижу сейчас в магазинах как-то не торт, даже "илитное" сатиновое за семь тыщь как-то не так прет, как икеевские огурцы за полторы...

13:53 

Когда-то давно мне хотелось спасти всех раненных в жопу на этой планете, но бог оказался на высоте и меня не услышал.
Интересно, а с чего всех так бомбит от памятной карточки Колчаку? Ну, вот если без холивара - чего я тут не понимаю?

Хотя историю в школе я учила еще в те времена, когда белые были еще гады-гады, но уже не пожирающие живых младенцев упыри, к данной личности я почему-то не могла проникнуться должной ненавистью. А потом я почитала Веллера и поняла, что в те времена вообще было хреноватенько с четким мировоззрением - трудно кого-то назвать однозначно "хорошим" или однозначно "плохим". Ну, кроме дурака-Николашки, конечно, но с ним все и так понятно.

А Колчак вот до этого всего между прочим был очень крутым полярником, а потом во время отступления двинул в Сибири науку ботанику, и единственное, за что на мой взгляд его можно клеймить и ненавидеть - так это за связь с забугорными союзниками, которые потом в итоге его и кинули, но он вроде сам осознал в конце, что это было не очень хорошо.
А еще в Иркутске ему целый здоровенный памятник стоит - и почему вот при этом кто-то исходит ядом из-за едва заметной памятной таблички, мне как-то не очень понятно.

Хотя, надо сказать, я имею весьма субъективный взгляд на этот период истории, и не очень шарю в фактах - а ну как герой-полярник, плававший на шлюпках (если есть кто долбанутый, кто выходил в Белое Море на байдарке - тот поймет, какие стальные яйца надо иметь для этого) по северному окияну, и правда жрал на завтрак пролетарских младенцев?..

15:59 

Когда-то давно мне хотелось спасти всех раненных в жопу на этой планете, но бог оказался на высоте и меня не услышал.
Все-таки рано я похвалила детскую поликлинику, обретшую вроде бы человеческое лицо - порой это все такой же старый добрый филиал ада на земле. Сегодня вот провели в этом прекрасном заведении полтора часа, только чтобы сделать одну прививку. Ну, зато отдали садовскую карту на финальное оформление - если повезет, то ее уже наконец подпишут и с декабря начнет наш младенчик вести светскую жизнь, собирать все возможные штаммы гриппа, ротавируса и прочей фигни, учить нехорошие слова и вообще. Как-то до сих пор самой не верится, что дошли мы таки до жизни такой.

21:08 

Когда-то давно мне хотелось спасти всех раненных в жопу на этой планете, но бог оказался на высоте и меня не услышал.
Оказывается, из ЖК могут отчислить за непосещаемость. Но меня пока не отчислили вроде. Как-то в первый раз я туда бегала куда чаще - все ж было в первый раз, так тревожно, волнительно, ничего непонятно. А еще страшно. Я нервничала из-за каждого прыща, а перед каждой КТГ на финишной прямой сгрызала ногти до локтей. Теперь как-то все спокойнее, и нервничаю я только потому, что у меня до сих пор нет обменной карты на руках. Но я ее сегодня видела (думаю, скоро мне ее даже отдадут), так что тут все нормально.

Еще сорвала джекпот - ехала на двух разных автобусах с одними и теми же контролерами.

21:20 

Когда-то давно мне хотелось спасти всех раненных в жопу на этой планете, но бог оказался на высоте и меня не услышал.
Посмотрела "Восхождение Юпитер", и, внезапно, мне даже понравилось. Правда, не сначала - сначала меня очень бесила Мила Кунис, драющая унитазы с макияжем "вы знаете, зачем на самом деле я встаю в четыре утра", и Ченинг Татум, который с этим ужасным пергидролем, торчащими ушами и специфической мордой лица похож не на волка-альбиноса, а на рыжего порося. Все эти бегания по стенам, слоумоушн, "динамичные" погони (Вачовски смена пола явно не пошла на пользу в этом плане), дрыгания ногами в воздухе - тоже очень бесили. Но потом я как-то втянулась и даже слегка восхитилась - очень крутая там Вселенная. Вот правда - все очень красиво, и настолько красиво, что даже как-то становится пофиг на некоторую подростковую "сумеречность", на огрехи сюжета, скучноватые диалоги и прочее такое. Саундтрек прекрасен вот вообще прям совсем. И даже Кунис и Татум таки продемонстрировали некоторую химию и перестали бесить, поэтому финальный человеко-волк с крыльями все-таки был мимими, а не вызывал приступы истеричного хохота.

Короче, в общих чертах понятно, почему фильмец был не очень успешен в прокате, но вообще - неплохая такая сказка для девочек, с претензией на боевичок для мальчиков (но вот тут - увы), но меня торкнуло и я бы даже посмотрела бы это как-нибудь еще раз.

P.S.: и да, главный спойлер: читать дальше

22:54 

Когда-то давно мне хотелось спасти всех раненных в жопу на этой планете, но бог оказался на высоте и меня не услышал.
Это будет довольно пространное рассуждение о всяких тонких материях, но если я это не напишу, то, наверное, сойду с ума совсем. Ну, вы знаете - нельзя оставлять девочку одну, у нее тогда заводятся мысли и она начинает их думать...

Короче говоря, меня слегка подбешивает, что есть люди, условно-непогрешимые всегда и во всем, по крайней мере, для (группы) других людей. Что бы такой лучезарный ни сделал, светлый образ его в глазах внимающих не померкнет и не помутнеет. В то же время, есть люди, вот вроде меня - черт знает почему, но мне всегда приходится грызть железо, чтобы что-то доказать. Да-да, я знаю, что потребность в правоте - это плохо и немодно среди просветленных, но я так живу тридцать лет, и теперь очень жалею, что никто мне таких вещей в детстве не объяснял. Как была бы, наверное, светла и легка моя жизнь, если бы я умела просто равнодушно пожимать плечами каждый раз, когда дорогой мне человек шагает в яму с дерьмом, а не доказывать ему, что там дерьмо, а не душистые розовые лепестки. Ну, ладно, опять утрирую - не дерьмо. Но и не розы точно.

Ведь самое мерзкое, что именно в таких случаях я оказываюсь права. Ну, или, если избегать этой словесной конструкции - у меня почти всегда есть повод для фразы "Ну я же говорила!". Я вот даже согласна оказаться неправой во многих других вещах, мне даже это как-то довольно-таки все равно, но вот когда ты предупреждаешь, а тебе не верят - это очень, очень обидно. Особенно потому, что вместо прекрасной и самоотверженной меня верят тому, кто, мягко говоря, слегка привирает. Вот ранит прям в самое сердце.

Хотя, может, такому недоверию и есть причины - я ведь не очень люблю людей и иногда даже прям демонстративно не люблю. Хотя фиг знает, что из этого первично. Может, потому и не люблю, что у меня никак не получается быть такой вот лучезарной в их глазах, несмотря на все благие намерения.

Ну ладно, спасибо, что выслушали, теперь мне больше не хочется откусывать головы и я, пожалуй, даже смогу спокойно спать сегодня ночью.

21:46 

Когда-то давно мне хотелось спасти всех раненных в жопу на этой планете, но бог оказался на высоте и меня не услышал.
Сделала карамелизованные апельсины. Вот это вроде вяленого кумквата из Ашана, только домашненькое. Вообще я хотела для штоллена их наделать, но даже и не знаю - так вкусно получилось, что они могут и не дожить. Надо нафигачить еще, благо, это не очень сложно. Ну, во всяком случае, проще цукатов из арбузных корок. Можно еще попробовать лайм и лимон - и действительно накрошить в пироги и кексы.

13:20 

Когда-то давно мне хотелось спасти всех раненных в жопу на этой планете, но бог оказался на высоте и меня не услышал.
Есть у меня одни крайне дурацкие джинсы, которые мы с мужем когда-то купили на рынке. Тогда вроде бы от безысходности, ибо у меня случился очередной порточный кризис, а все приличные штаны в магазинах уже потихоньку начали замещаться вот этим вот, что до сих пор не желает исчезать с полок. Джинсы не абсолютно хлопковые, но не отвратительно-эластановые - вроде квантум сатис и того и того, и сшиты неплохо, но кроил их явно пьяный китаец под спидами в темном трюме утлого буксира в девятибалльный шторм.

Вроде бы зауженные, но штанины и пояс там явно от разных размеров. То есть мои тогдашние ляшки в них влезали, а вот в талии образовывался явный перебор джинс. Короче говоря, в поясе они были настолько велики, что можно было носить их только с ремнем под длинный свитер.

Не спрашивайте, я не знаю, зачем я их тогда купила - наверное, надеялась перешить, да вот так и не. И не очень понимаю, на кого, собссно, они были сшиты - разве что предполагалось, что это скинни на 50й размер, которые надо натягивать после горчичного обертывания. Я, однако, возлагала на них некоторые надежды, но в первую беременность они как-то прошли мимо, потом что ноги перестали в них влезать почти сразу. Но вот сейчас - это вообще прям самое то! Очень надеюсь, что хотя бы до нового года смогу в них проходить, ибо в этот раз я вроде бы даже сохраняю приблизительно человеческие очертания относительно долго.

Но вообще больше всего хочется, чтобы это вот все уже закончилось - родить и забыть, как страшный сон. Пусть там начинаются колики, срыгивания и прочие неудобные вещи - но зато я мне наконец будет... ну, не то чтобы хорошо, но не так ужасно - точно. И больше никогда не. Я даже готова больше никогда не вкушать плотских утех, лишь бы не. Я даже боюсь, что так и будет, ибо у меня, похоже, начинается паранойя по этому поводу - одна мысль о том, что от этого может наступить беременность, приводит меня в такой ужас, что я начинаю рыдать, даже когда в кино кто-то целуется. Ну, это я утрирую, конечно, но все к тому и идет.

20:45 

Когда-то давно мне хотелось спасти всех раненных в жопу на этой планете, но бог оказался на высоте и меня не услышал.
Прямо даже не знаю, как начать. Короче говоря, была я в старших классах влюблена в одного мальчика... Мальчик был как раз из таких, в какого девочке-подростку не влюбиться решительно невозможно, даже такой странной девочке-подростку, какой была я. Это я себя так оправдываю, да, потому что я уже давно убедилась, что выросло из этого мальчика нечто такое, что сейчас мне не просто не нравится, а прямо-таки до тошноты отвратительно. Ну, кто ж знал - когда в пятнадцать сердце сладко замирало и кругом шла голова, никто как бы и не думал, что из этого может получиться через полтора десятка лет. Конечно-конечно, "мы будем вместе всегда" и "наша любовь будет вечной", но вот реально-то мало какая девочка может себе вообразить, как вообще все это происходит в реальном мире, без розовых облачков и романтических грез.

С тем мальчиком, правда, так ничего и не вышло, и, надо признать, что большинство пронзительно-острых мгновений, так бережно хранимых в памяти, было плодом моей фантазии. Все "случайные" взгляды и касания были просто случайными, безо всяких кавычек и скрытого смысла - увы и ах, но мальчику на меня было глубоко похрен. И это, наверное, даже хорошо, учитывая, что сейчас я с ужасом думаю о том, на что была бы похожа моя жизнь, кабы сбылась моя мечта и я вышла бы за него замуж. Мальчик теперь слушает рэпчик и бухает до потери пульса, а еще встречается с нашей бывшей одноклассницей (что несколько неожиданно, кстати), что нынче входит в сонм мелких инстаграммных богинек, и, честно говор, туда ему и дорога. И еще он мне так триста рублей и должен, засранец.

Но, вот если задуматься - это все до того удивительно и забавно, что я порой никак не могу выкинуть такие штуки из головы. У судьбы довольно нетривиальное чувство юмора, и она очень, очень любит шутить...

Впрочем, я не об этом. Я вспомнила про этого мальчика и подумала о том, что через 10+ лет через вот это вот все придется проходить как минимум одной моей дочери, и это еще более удивительно и забавно... и, честно говоря, неприятно. Повезет, если она будет окружена теми людьми, которых принято называть "приличными", а если нет? Ведь на самом деле, будь я в пятнадцать поумнее, я бы ни за какие коврижки не влюбилась бы в этого мальчика, потому что у меня хватило бы ума понять, что мы живем в разных мирах, которые никогда не соприкоснутся, стоит нам получить наши аттестаты. Ну, сейчас, по крайней мере, я умею видеть такие вещи. Особенно со стороны. Особенно у школьников.

И вот кто знает, хватит ли у меня самообладания через десять лет сказать правильные слова девочке-подростку, коли она решит признаться мне, что ей нравится такой-то мальчик, а я в этом мальчике не увижу того, чего желаю своей дочери. Или увижу то, чего не желаю. Я вот даже понятия не имею, какие слова будут тут правильными. В итоге я наверняка выдам что-то вроде "не просри свою жизнь с этим придурком", или еще что похуже, и следующего мальчика мне уже не покажут до самой свадьбы. Да, это как бы будет уже не моя жизнь, и не мой выбор, и будет правильнее молчать и улыбаться... и даже яростное желание "чтобы все было хорошо" в случае чего меня не оправдает - я-то, в сущности, сама от подобного пострадала. Но... но вашу ж мать, а.

Честно говоря, это меня пугает. Хорошо, что еще лет десять на придумывание правильных слов у меня есть.

Поднебесное логово

главная