Записи с темой: про жизнь (список заголовков)
12:29 

Карельские заметки - 1

Когда-то давно мне хотелось спасти всех раненных в жопу на этой планете, но бог оказался на высоте и меня не услышал.
Я могу назвать два состояния, в которых абсолютно счастлива.

Первое - это драйв. Когда ты что-то делаешь и тебя от этого нереально прёт. У меня так, например, с графоманством, хотя периоды моего творческого вдохновения прежде странным образом совпадали с периодами упадка духа. Наверное, это мой способ бегства от реальности. С одной стороны, меня это смущает, потому что правда же - когда меня перло от писания, в жизни творилась какая-то невообразимая хрень, и я закукливалась в своих мирах. В связи с этим я просто чудовищно благодарна тем, кто все это читал и кому оно нравилось, потому что в конечном итоге именно отклики из внешнего мира выводили меня на свет.
Сейчас с этим сложно, хотя я и научилась ловить музу вне депрессии, но такого полного погружения, как прежде, мне пока не достичь ввиду своей высокой привязанности к реальному миру. Теперь уж и не знаю, когда, хотя у меня есть на уме пара теоретических лайфхаков по поводу того, как я буду это делать, когда мое потомство станет чуть более осмысленным. Но сейчас у меня весь планшет забит кусочками, черновиками, и даже мощными начинаниями, которым надо совсем немного, чтобы взлететь. Но пока это мне недоступно, хотя драйв другого сорта - от всяких практических вещей - мне доступен вполне.

Второе - это чувство причастности. Это когда вокруг тебя происходит нечто такое крутое и увлекательное, а ты, хоть и не в центре событий, но всё же являешься частью этого. Когда вокруг тебя собираются клевые люди, которые делают клевые вещи, которые живут своей уникальной жизнью. Даже не обязательно что-то делать в такие моменты - можно просто смотреть и радоваться тому, что тебе выпала честь это видеть.

Очень жаль, что ни то, ни другое невозможно как-то законсервировать. Драйв проходит, и хорошо, если после него остается какой-то результат. Так-то сохранить это состояние почти невозможно - несмотря на эйфорию в процессе, потом совершенно не можешь вспомнить, чем вообще, кроме этого прущего дела, ты в этот момент занимался.
Со вторым еще обиднее. Иногда все эти замечательные люди, плечо которых ты чувствовал плечом, оказываются мудаками. Иногда тебе просто с ними дальше не по пути - и это, пожалуй, даже больнее.
Поэтому, когда тебя перестает торкать, надо уходить. Тихо и незаметно, просто отойти в сторонку, затеряться в тени - чтобы никто и не заметил, чтобы и для тебя, и для других все это осталось приятными воспоминаниями, а не сожалениями о потраченном впустую времени. После людей, впрочем, всегда что-то остается - новые знания, новые навыки, опыт, новые открытые дороги.

Но вообще - и то и другое того стоит. Ибо, если подумать, в жизни не так уж много моментов, когда чувствуешь такое абсолютное счастье. Их, на самом деле, настолько мало, что их надо ловить всеми доступными способами. А то ведь лет через сорок, пусть даже и достигнув материального успеха, так и не сможешь ответить на вопрос - а был ли ты вообще счастлив?

@темы: про жизнь

21:12 

Когда-то давно мне хотелось спасти всех раненных в жопу на этой планете, но бог оказался на высоте и меня не услышал.
Как всегда по приезду, дома случился филиал Бездны Хаоса, усугубленный установкой новой плиты.

А у мужа опять на все есть особая такая фишка - Системный Подход, которая прикладывается, в том числе, и к уборке. Сама по себе хорошая штука, но в сочетание с некоторой склонностью к зависанию и залипанию во всяких процессах - ужасно невыносимая.

Он подходит к вопросу методично и обстоятельно, не пропуская ни одной мелочи. Выгребает грязь из щелей. Моет старые противни. Оттирает кафель на кухне. И вообще, производит кучу уборочных актов, которые я обычно не делаю. Вообще делает то, на что меня обычно хватает с трудом, но что время от времени делать неплохо бы.

Я же во время этого процесса ужасно страдаю. Потому что как-то так выходит, что мне в нем нет места, а сидеть и тупить мне тяжко. Когда я подхожу и спрашиваю - надо помочь? - муж бормочет что-то невразумительное и снова углубляется в процесс (который, к слову, растягивается не только во времени, но и в пространстве). И залипает, затягиваясь в него, как во фрактал, затрагивая все больше всяких подробностей.

В итоге как-то так выходит, что совсем до конца навести системный порядок не успевается, а к концу дня бардак становится больше, чем был. Парадокс, однако.

@темы: этот мир далек от совершенства, про жизнь, и такое бывает

00:19 

Когда-то давно мне хотелось спасти всех раненных в жопу на этой планете, но бог оказался на высоте и меня не услышал.
Мне сегодня за себя стыдно, по многим причинам. Но вот за это даже не то что б стыдно - даже неловко как-то.

Ездила сегодня, ради разнообразия, без младенчика, на метро по надобности. Уже собираясь залезть туда на Киевской, чтоб поехать домой, но надо было карточку купить. Подхожу к шайтан-машинке, вылавливаю мелочь из кармана. А там эти автоматы стоят как-то совершенно несогласованно с рамками, и банкомат ещё рядом - такой закуток получается, который от поста не видно.

И тут подходит ко мне чувак восточный наружности и говорит - мол, деушк, одна поездка за сорок рублей не нада?
В мск, кто не знает, в автомате поездка стоит полтинник, но мы пока не настолько плохо живём, чтоб я за эти десять рублей воспользовалась сомнительными услугами сомнительных чуваков. Во-первых, это типа плохо, а, во-вторых, как-то несолидно, что ли. Мне уж скоро четвёртый десяток пойдёт, у меня даже дочерь есть, и как-то при таком раскладе бегать от дежурного в случае чего из-за зажатого червонца ну очень не хочется. И вообще мне на две поездки надо было - чтоб железо из карманов выгрузить.

Нет, говорю, не надо.

А он борзый попался, уговаривать начал. Склонять к криминалу практически. Вы, говорит, все равно сейчас покупать будете, а у меня дешевле! Десять рублей экономии - радость доя семейного бюджета.
А я вот этого очень не люблю. Не люблю людей, которые с первого раза не понимают, что тебе их не надо.
- Уйди, - вежливо говорю ему, - пожалуйста.

Я с утра сегодня в смятении чувств, и поэтому в это "уйдипожалуйста" вложила больше, чем иные в "пошёлтынахрен".
Он ушёл, а я купила карточку в автомате, прошла через рамки и турникет, и, увидев усатого дежурного, на миг замерла, задумавшись. Подойду сейчас, думаю, и скажу, что там какой-то мутный тип барыжит, пусть побегает, нахал. Тип, в смысле, дежурный-то, видно, далеко не убежит. Но шуганёт хоть.

Но не подошла. Не сказала. Не то чтобы жалко стало, но как-то... перехотелось, что ли. Сама стукачей не люблю, да и как-то ну его. Ещё поймают, и тогда протоколы всякие на полвечера, а у меня дома младенчик не тисканный.

Короче, уехала домой, позволив типу и дальше искушать пассажиров сэкономленным червонцем.

А теперь что-то стыдно.

@темы: про жизнь, кругом враги

23:49 

Когда-то давно мне хотелось спасти всех раненных в жопу на этой планете, но бог оказался на высоте и меня не услышал.
Вообще иногда, конечно, от младенчика устаёшь. Даже не то что бы устаёшь, а как-то... Привыкаешь, что ли. Вообще странное дело - от постоянного пребывания рядом с кем-то иногда действительно делается нехорошо, особенно мне. А с младенчиком такого нет. Но вот как-то есть он и есть, как неотъемлемая часть твоего мира. Да, эта штука, конечно, оттягивает на себя ресурсы, но не так, как, например, десяток шестиклассников в лесу.

А сегодня так получилось, что на существенную часть дня младенчик от меня отлепился - сначала муж с ней ходил, потом вечером свекровь ее забрала. Вроде и хорошо - можно потупить в никуда. Этого иногда не хватает. Все прочее вполне можно делать с младенчиком, а вот потупить нет. Мне кажется, что когда Алиса пойдёт в какой-нибудь садик, я первые дня два буду просто лежать на полу и смотреть в потолок. Потом на йогу пойду...

В общем, можно сказать, отдохнула. Обнулилась. А потом муж стал ее купать (он всегда это делает), а я смотрю на неё и думаю: вот мне сейчас вроде и должно было быть свободно и хорошо, но так хочется её на руки взять, прижать к себе, затискать... И это тоже своеобразная такая медитация. И от этого тоже очень и очень хорошо.

@темы: Тыдынька, про жизнь

17:01 

Когда-то давно мне хотелось спасти всех раненных в жопу на этой планете, но бог оказался на высоте и меня не услышал.
Вышла гулять не в три, как обычно, а на первый девочкин сон, и это оказалось благостно весьма. Во-первых, доехала-таки до парка, а, во-вторых, так открылась куча времени, даже с учётом долгой прогулки.

В парке, кстати, нынче так себе. Это летом или осенью там хорошо, а сейчас, когда ни травы, ни листьев нет, толком и посмотреть-то нечего. Надо будет следующим номером съездить на Воробьёвы Горы - это не сильно дальше, но там и места поприятнее, и маршрут подольше. Только домой возвращаться придется на метро.

А вообще я мечтаю уже о зелёной траве, на которую можно положить младенца - мне крайне интересно, что младенец будет с ней делать. Правда, у меня есть ощущение, что когда вылезет нормальная трава, девочка уже начнет ходить, но это, я думаю, эксперименту не помешает. В августе травы было много, конечно, да и в сентябре ее хватало, но тогда окружающий мир, по-моему, не вызывал у девочки ничего, кроме смешанного с ужасом изумления (впрочем, термин "офигевание" больше подходит, по-моему), а теперь уже редкая вещь, попавшаяся в эти ручки, избежит скрупулезного анализа.

Такие вот дела.

@темы: Тыдынька, про жизнь

21:08 

Когда-то давно мне хотелось спасти всех раненных в жопу на этой планете, но бог оказался на высоте и меня не услышал.
Сегодня я так же вернулась с крупной добычей, но только добыча представляет из себя в основном информацию - мегабайты данных, которые сложились в прекрасное. Я чуть-чуть попозже все это должным образом дешифрую и покажу непременно.

Еще меня угостили охренительно вкусной картошкой и вообще отпадным банановым пирогом. И меня облизал ягд-терьер (я жива, руки-ноги-уши целы). А все потому, что удачно зашла в гости. Айренн Маро, спасибо за дивный день))

И я купила себе еще одно ВФ-яйцо. Вы будете смеяться, но там опять Б-52. Он меня преследует, определенно, преследует...

@темы: персоналии, про жизнь

20:26 

Когда-то давно мне хотелось спасти всех раненных в жопу на этой планете, но бог оказался на высоте и меня не услышал.
С телефонами разобралась, даже музыку получилось в некотором объеме перекачать. Вроде бы этот даже лучше, ибо у моего убит аккумулятор, но все равно его хочется починить - там стоит плата на 16 гигов и вообще много чего интересного. Экран у него таки поехал, но меняют его вроде бы так же, как и стеклышко. В крайнем случае, как заработаю денег, можно будет и аккумулятор поставить новенький.

Еще я восстановила таки свое свидетельство о рождении! В ЗАГСе обнаружилась атмосфера любви и взаимопонимания. На все, включая дорогу до собссно ЗАГСа и медленную, но короткую очередь, ушло около часа и двести рублей госпошлины. Дорогое Мироздание, благослови того гения, который придумал оплачивать эту самую госпошлину через терминал.

@темы: к мирозданию, про жизнь

01:15 

Карточки

Когда-то давно мне хотелось спасти всех раненных в жопу на этой планете, но бог оказался на высоте и меня не услышал.
Новый гамачок. Правда, еще не поглажен.



Супер-гламурный айфон.


@темы: криворучко, про жизнь, фото

23:17 

Когда-то давно мне хотелось спасти всех раненных в жопу на этой планете, но бог оказался на высоте и меня не услышал.
Полдня сегодня разбиралась в своей комнате. Тут вовсю идет ремонт и обустройство, так что барахла, нужного и не очень, хватает. Самую поганую штуку - родителев столярный стол - выселить не получилось, но зато хоть убрала на чердак ведра и древние грязные самовары, которые мы гхыр знает когда еще соберемся отдать на починку. Зато теперь стало просторнее, шансы споткнуться о какой нибудь ящик с инстрементами существенно снизились, да и уменьшилось ощущение, что живу в кладовке. Правда, где-то на середине процесса пришлось привлечь родительницу, а она не успокоилась, пока не упорядочила все стеллажи. Еще и занавеску порывалась на них повесить, еле отговорила. Мне как-то уютнее существовать с брутальными стеллажами с дрелями и монтажной пеной, чем с нефункциональной собирающей пыль тряпкой.

Осталось только повесить трюмо, часы и приделать таки к рогу деревяшку, чтобы прикрутить его к стене. Кстати, количество рогов в комнате уже потихоньку превышает разумные пределы - родителю тут презентовали декоративную пластмассовую голову дикого козла, и она теперь живет у меня. На ней висит колпак от абажура.

А еще приехал родитель, привез свой винчестер и колбасы. Нора счастлива.

@темы: про жизнь

19:55 

Когда-то давно мне хотелось спасти всех раненных в жопу на этой планете, но бог оказался на высоте и меня не услышал.
Пардоньте, что я ни на что не отвечаю - я тут решила слегка разобрать на компе и зарылась, а оно еще тормозит все. Да и я торможу, в моей голове что-то не рождается никаких полезных мыслей. И вообще, я сейчас в таком состоянии, что, приглянись кому мой череп, отдам без вопросов, или мордохвата сама на себя посажу. Кофию мне, кофию!..

А пока я торможу, вот вам незаслуженно забытая ссылка. Там кому-то не давало покоя пролитое блять кофе (с), но вообще мне все еще это интересно, да. Порой такие вещи о себе узнаешь любопытные, когда соблюдается анонимность, что прям вообще. Так что говорите про меня три слова, говорите. Можно по-русски.

threewords.me/noradyn
запись создана: 28.05.2011 в 21:34

@темы: про жизнь, фигня всякая

16:11 

Когда-то давно мне хотелось спасти всех раненных в жопу на этой планете, но бог оказался на высоте и меня не услышал.
Мне порой кажется, что на мне лежит какое-то хитрое заклятие, которое каким-то образом искажает меня в глазах других. Так вот, бывает, услышишь, что о тебе говорят, и жутко становится. Ладно бы, говорили, что я глупая, некрасивая или там несдержанная - это вообще можно сказать о любой женщине и (без обид, дамы) не соврать. Потому что критерии ума, красоты и милого характера у каждого свои (как и заблуждения относительно того, другого и третьего). Кто-то же фапает на Ксению Собчак, и кто-то считает Катю Гордон гением, хотя лично у меня при виде и звуке обеих случаеся резкое обострение мизантропии.

Но вот когда кто-то пытается с уверенностью судить о моих мотивах и "тайных планах", я всегда впадаю в ступор. Эти ярлыки жгут меня, как раскаленная сталь, в отличие от прочих, на которые мне плевать. Ну, все знают печальную историю о том, как я мимо проходила, а меня обвинили в организации "государственного переворота", тщательно расписали мой раскрытый коварный план и объявили мировым злом. Блджад, вот верите ли - мне до сих пор обидно, хотя там такой детский сад был, да и грешно сердиться на больных людей, но все же. Я же раздолбай, я вообще почти блаженная, какой там коварный план, ау? Какие там интриги, человече, я свой день-то толком не могу распланировать. СПГС, однако.

Но у каждого заклятья должно быть условие. Я думаю, что я знаю, какое у моего. Мне кажется, что если когда-нибудь не слишком близкий субъект, будучи не очень трезвым (это важно - трудно быть пьяным и неискренним одновременно), от чистого сердца скажет мне: "Хороший ты человек, Нора", то все чудесным образом изменится и встанет на свои места. Ну, или, по крайней мере, это перестанет меня волновать.

@темы: про жизнь, этот мир далек от совершенства

21:53 

Когда-то давно мне хотелось спасти всех раненных в жопу на этой планете, но бог оказался на высоте и меня не услышал.
Как-то я устаю от длинного графоманства. Вообще, надо мне завести специального демона, который бы оттаскивал меня от компа и забирал из рук свистелку, когда дописано примерно 70% текста - именно на этой отметке мой сомнительный талант мне отказывает, и из-под пальцев начинает изливаться какая-то гхырня. Надо аккуратно сложить в коробочку, посмотреть со стороны, подумать, а потом уже дописывать на свежую голову. Со второго, так сказать, дыхания. Хотя, с другой стороны, оно уже потом так не завораживает.

А вообще мне бы это... статью бы написать. Или даже две. Хочется на конференцию с докладом, и кушать тоже хочется, а гонорар за апрельскую я так бездарно пролюбила, что аж стыдно.

Еще я польстилась на промо-акцию этих ваших говночипсов - обещают за три коробки подарить динамик для плеера. Динамик это хорошо, только, думается мне, он просто так дешевле обойдется. Да и не то чтобы дорого, просто... купила сегодня одну коробку, решила погрызть за компом - до сих пор тошнит, и это при том, что я люблю жрать всякую дрянь вроде чипсов, сухариков и прочего попкорна. Блджад, они ж из порошка сделаны, как это вообще можно есть? Где каноничная жареная на машинном масле картошечка? Но, в общем, родитель их утилизировал и согласился делать это и дальше.

@темы: буковки на бумаге, про жизнь

15:34 

lock Доступ к записи ограничен

Когда-то давно мне хотелось спасти всех раненных в жопу на этой планете, но бог оказался на высоте и меня не услышал.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:24 

Когда-то давно мне хотелось спасти всех раненных в жопу на этой планете, но бог оказался на высоте и меня не услышал.
Вот я и приехала в деревню. Тут все как-то печально - кажется, вымерзли все мои мальвочки и маки, которые я рассаживала осенью (блджад, терпение мое лопнуло - увижу многолетние маки в корнях, куплю за любые деньги, хотя они ж стержнекорневые, сволочи... Но мало ли - платикодоны-то продают). Зато внезапно бодренько повылезала печеночница, причем вся - и та, которую я в прошлом году привезла из псковской области, и та, которая якобы сдохла от жары в прошлом году. Сдохла эхинацея, как-то печально выглядит земляника, зато кодонопсис который уссурийский, перезимовал лучше, чем в ботсаду. Цветут крокусы, подснежники и адонис, гусиный лук по всему участку, какая-то левая ивочка, и пролеска с собссно печеночницей.

Завтра бы кстати не забыть срезать прутик для ловца - самое время сейчас. Если уж делать эту штуку, то по всем правилам, из прута-взятого-весной, с бусинами, перьями и прочими плюшками. Будет у меня свой ловец снов может, кошмары перестанут сниться.

И еще начала вышивать змеиную фигню - уже сломала первую иголку. Главное, не забыть ими закупиться, а то чего-то кончаются они.

@темы: про жизнь, ботаническое

21:31 

Когда-то давно мне хотелось спасти всех раненных в жопу на этой планете, но бог оказался на высоте и меня не услышал.
Ага. Ага. Вот оно в чем дело.

Что-то в последнее время я, можно сказать, страдаю - каждый день, где-то около шести, вне зависимости от того, сколько я проспала, меня начинает сильно клонить в сон. Я совершенно перестаю что-либо соображать. Авитаминоз не при чем, ибо я уже некоторое время пью витаминки для мозгов и аминалон, с которого обычно, вообще-то, у меня все со сном делается нормально. А сейчас - вот фигушки. Чуть стемнеет, и я превращаюсь в овощ. И даже кофе не помогает, пью его в огромных для себя количествах - и никакого эффекта. Хотя раньше одна кружка, выпитая часов в восемь обеспечивала меня запасом лихорадочной активности на всю ночь.

Сегодня вот опять - спала почти до половины второго, а вечером опять начало вырубать. Плюнула. Включив свой любимый эпический саундтрек, слегка размялась, сделала десяток отжиманий, немного помахала ногами, перепугала соседей снизу, грохнувшись на пол всей тушей во время одного особо эффектного (как предполагалось) пируэта, и... как ни странно, за эти пятнадцать минут мне полегчало. В целом вся такая бодрая, счастливая, и с радостью бы попрыгала бы еще, если б кое-кто не начал отъедать мне ноги.

Вывод примерно такой же, как и осенью - нужна физическая нагрузка. Тогда я попробовала потренироваться, но как-то потом случился экзамен, беготня с документами и забылось, но теперь, пожалуй, пора прибегать к помощи кавалерии, то есть, как-то себя обязать. Черт, что угодно - фитнесс, танцы, бассейн, качалка, боевые искусства... хотя, пожалуй, все-таки танцы. Хе-хе.

Попробую завтра или в понедельник сходить на пробное занятие в одной студии, и, если меня не стошнит от тамошнего контингента, куплю абонемент. Оно, правда, аж на Белорусской, но ничего, как-нибудь это переживем.

Все, хватит зад отсиживать! Соберись, тряпка!

@темы: про жизнь

23:26 

Когда-то давно мне хотелось спасти всех раненных в жопу на этой планете, но бог оказался на высоте и меня не услышал.
Хочется сказки, романтики там всякой, славных битв и эпических побед, но жизнь чертовски прозаична, и не забывает напоминать об этом.
Отравилась покупным салатегом из свеклы. Долго звала Ихтиандра, было красиво, но неприятно. О свекле теперь даже думать не могу, как и о майонезе.

Зато вечером случилось поехать в Новокосино, и я, пожалуй, впервые за долгое время наслаждалась видом из окна в городе. Все в огоньках, а если смотреть на массив многоэтажек издалека, то вообще шикарно выходит - все так переливается, мерцает, красота!

@темы: про жизнь

14:39 

Когда-то давно мне хотелось спасти всех раненных в жопу на этой планете, но бог оказался на высоте и меня не услышал.
Ну, кто знает - тех с праздником, кто не в курсе - не обращайте внимания.

И песенка-ассоциация.

@темы: звук вокруг, про жизнь

21:14 

Когда-то давно мне хотелось спасти всех раненных в жопу на этой планете, но бог оказался на высоте и меня не услышал.
Пришел родитель, принес новенький сканер. Теперь их два) ну, условно - полтора, так как старый работает раз через раз. Вот уж действительно, не было ни гроша, и вдруг - алтын.

Теперь его осталось только подключить, но, похоже, эпопея "сами-мы-без-сканера" так или иначе, завершилась. Спасибо всем, кто был причастен.

Кстати. Мне тут пришла идея, что можно было бы действительно нарисовать историю в картинках (я ненавижу слово "комикс", но, тем не менее), да и продолжить рисование стрипов с Немо и ее зеленокровым напарником ибо я поняла, как рисовать лицо оного без маски. Для последнего у меня есть несколько идей и набросков, но я уже ненавижу эти чертовы доспехи; для первого - сюжетная канва (в принципе, подходящая подо все любимые вселенные) и ясное представление, как оно будет. Но не хочется рисовать просто в папку. Посему вопрос: это кому-то интересно? Кто-нибудь будет это читать и с замиранием сердца ждать продолжения?..

@темы: вопрос к аудитории, про жизнь

18:00 

Когда-то давно мне хотелось спасти всех раненных в жопу на этой планете, но бог оказался на высоте и меня не услышал.
Я, конечно, вся из себя такая брутальная, хожу с перекошенной рожей, грублю всяким незнакомым людям, которые меня достают, и вообще... Но, вашу мать, какого хрена я лью слезы на всяких пронзительных моментах? слушая песню, читая книгу, да просто видя рекламу в кинотеатре? Вот стоит зацепить что-нибудь такое трогательное, не обязательно даже жалостливое, как все - реву в два ручья, и ничего не могу сегодня поделать.

В общем, сегодня я проявила малодушие и ушла в кино, лишь бы только свалить из дома, где родительница меня порядком достала за утро. Пошла на "Щелкунчика", который, оказывается, не с 1 января, а вот сейчас идет. И какой-то нехороший человек поставил там вначале рекламу про "помоги тяжело больным детям" с зеленой ленточкой. В общем, полфильма я прорыдала. Было как-то стыдно и неловко, тем более, что по обе стороны от меня сидели незнакомые и чужие люди, хорошо хоть было темно и за тридешными очками не видно.

Сам фильм, кстати, неплох, хотя сюжет как-то уж больно перекликается с печально известной "Нашей Машей" - и пара крыс-разведчиков там есть, и крысиный король пидарковатый метросексуал, хотя и довольно забавный, да и в кадре слишком часто мелькают кружевные панталоны главной героини. Как-то неожиданно крыс переодели в фашистов, а в сюжете случился весьма узнаваемый "дядя Альберт", сказочник и физик в одном лице. Концовка довольно грубая, иначе и не скажешь - мол, спасла город, теперь дуй обратно. Но кино приятное, смотреть можно.

@темы: фигня всякая, про жизнь

16:54 

Когда-то давно мне хотелось спасти всех раненных в жопу на этой планете, но бог оказался на высоте и меня не услышал.
Мне несколько непонятна логика, которой руководствуются люди, построившие мой город. Дело даже не в вечно забитых дорогах и стихийной парковке на улицах, не в несовершенстве системы общественного транспорта и труднодоступности некоторых районов. Меня очень интересует вопрос, например, такой: нафига делать пять входов в здание, если открыт всего один? Не, я понимаю, что планы собственника могут несколько отличаться от планов архитектора, но иногда это доходит до абсурда.

Главным образом это касается любимого ГБС. Та территория, где я работаю, так же обнесена забором, и рядом с нашим корпусом есть пешеходные ворота, от которых к ступеням собственно корпуса имеется дорожка с бордюром из стриженных елок, такая торжественная и пафосная. Подальше есть автомобильные ворота, которые гхыр откроешь, ибо тяжелые, под которыми почти постоянно случается непересыхающая лужа глубиной мне по щиколотку, либо же маленький, но на всю ширь, каток - в зависимости от времени года, так что пройти через них пешком - все равно что взять ключ из комнаты в форте Баяр. Ну, вы уже, я думаю, догадались, какие из ворот всегда заперты?

Особо чудесаты в тех краях автобусные остановки. Чтобы попасть к этим самым эпическим воротам, надо либо пройти, либо проехать на автобусе две остановки. Вторая остановка находится у гостиницы, откуда до ворот все равно еще идти, а первая... Я вообще не знаю, зачем ее там поставили и каким образом назвали, ибо "ботаническая, 33" вообще немножко в другой стороне. Рядом с остановкой нет ни ворот в сад, ни домов, ни перехода - ничего. Только длинный-длинный проспект, тротуар и глухой забор по обе стороны. Остановка "по требованию", но, конечно, ее никто не требует, а уехать с нее невозможно. Вопрос: зачем она там?

В общем, Нора негодуэ.

@темы: кругом враги, про жизнь, этот мир далек от совершенства

Поднебесное логово

главная